Não gosto de Emo :-)

Emo

Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, FODA-SE!

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!

 Pega esse FDP!!!
Grupo de Punks sobre Emo

Emo
Origens estilísticas:	Gays, Viadagem,

 Instrumentos típicos:  gilete – chapinha – acessórios - vibrador -

Emo é Emo.
Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

 Matar um emo não é pecado, é o caminho mais rapido para o céu!
Papa Darth Bento XVI sobre emo 

 

Os emos já teêm banheiros próprios

 Sai caralho!

Cabra macho sobre Emo querer dar o cu

  

Emo do Latim hEMOróides,

  do francês emo-fif,  

significa biba emotiva. Emo são exatamente o cruzamento de homossexualismo com musicas de viado que os fazem chorar sem motivo...  Em um show de emo o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada

de tapas porque um desarrumou a franjinha 

do outro ou tbm por que Punks apareceram lá para quebrar eles e os fazerem chorar.. o que é coisa típica de um emorróida. 

Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

 Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. como eu disse anteriormente.

Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.como o meu amigo zóinho mais que ta quase virando emo. 

Típicos Emos passando herpes e sífilis um para o outro.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

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História 

Como surgiu essa porra toda?

 (história segundo a desciclópedia)

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos. 

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra. 

Nova campanha do governo federal

Um rejeitado que tentou ser popular virando emo.

Uma coisa que gostariamos de ver só não acontece porquê emos são gays demais para fazê-lo

Início do emocore hitlerista

Essa franjinha nunca enganou ninguém.

"Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?"

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar. 
Dicas de como acabar com essa viadagem: 

Reprodutor emo experiente

Típico casamento de emos

Queimar rosca é prática comum da tribo.

• Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.

• Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

• Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.

• A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes. 

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
• Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
• Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada. 
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  Como não se arriscar a virar um

   

• Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
• Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo geito (escute muito mesmo Iron Maiden).
• Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que musicas emos. Escute Rap, Funk ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
• Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
• Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.
• Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
• Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
• Vire fã de Chuck Norris e Capitão Nascimento.
• Não toque em um emo pode ser contagioso. 

Se meteram com as pessoas EMOS agora é pessoal...

POSTADO POR : LUCAS ROCHA>>>BY MARCO AURÈLIO

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